La Fede commenta The Royals 2×02

Ho sempre considerato il lunedì un giorno orribbbile, una tragedia, una sventura, un terribile dono della natura maligna.

Da quando però è ricominciato The Royals io e questo giorno funesto abbiamo fatto pace.

Ora ci vogliamo molto bene e attendiamo impazienti la fine della domenica per una sana dose di trash settimanale.

Se possibile ho amato questo secondo episodio più della premiere.

Meno carne al fuoco, più sostanza e per sostanza intendo CESSATE, MANZI, ALTRE CESSATE.

Iniziamo subito alla grandissima con Cyrus che ATTENZIONE ha un doppelganger, un gemello, una controfigura, un sosia che lo sostituisce nelle cerimonie e negli incontri ufficiali, un po’come Osama Bin Laden per capirci.

Ma quindi noi chi abbiamo conosciuto DAVVERO DAVVERO?

Cyrus, il suo clone o entrambi?

Sono parenti alla lontana o veri e propri gemelli?

Potrebbe essere un sosia per quella teoria che tutti noi ne abbiamo almeno 7 sparsi per il mondo?

O magari si tratta del Cyrus dell’universo parallelo Fringiano? CyrusNativo sei tu?

Oppure è il frutto di un esperimento scientifico tipo pecora Dolly?

MAMMA MIA RAGA TUTTI STI MISTERI MANCO A TWIN PEAKS.

E allora io attaccata allo schermo del pc a chiedermi BERGHÉ il Re si fa sostituire? Dove deve andare nel frattempo? DIO QUANTO VORREI UNA GEMELLA CHE VADA A LAVORARE AL POSTO MIO, MENTRE IO STO A CASA SUL DIVANO A GUARDARE UOMINI E DONNE.

Insomma, non faccio in tempo a formulare questi enigmi, che Liam lo pedina e ZZZAAAACCC beccato! Scoperto! Fregato!

Cyrus sta in una teca di vetro come Biancaneve, ma non in attesa di un bacio del Principe Azzurro, bensì di una guarigione dal cancro che ha colpito i suoi testicoli.

Ora, la cosa risulta particolarmente divertente per quanto io stessa ritenga l’argomento “tumore” delicatissimo e assolutamente serio.

Ma The Royals è anche questo: cinismo e sarcasmo.

l black humor e, personalmente, ne sono felice.

Ho letteralmente AMATO il discorso che Cyrus fa a Liam quando gli spiega che preferisce essere accusato di omicidio, piuttosto che dover affrontare gli sguardi di pietà della gente.

Nel suo essere viscido, cattivo e senza scrupoli, questo personaggio risulta più umano di altri eccessivamente stereotipati.

Fatto sta che io mi sono posta l’ennesima domanda: questa tipologia di cancro abbinata alle cure per sconfiggerlo non potrebbero rendere il Re infertile? In tal caso CHI AVREBBE INGRAVIDATO LA CAMERIERA CON L’ESPRESSIVITÀ FACCIALE DI UN TELETUBBIES?

Quante domande raga me sento Jessica Fletcher.

Ma ora basta con queste sciocchezze, con queste banalità, non facciamoci distrarre, non perdiamo il focus, non allontaniamoci dal CENTRO D’INTERESSE di questo meraviglioso show.

PARLIAMO DEI JASPENOR.

Beck è tornato.

L’uomo dei sogni, l’uomo perfetto, l’uomo che vomita arcobaleni e caga lustrini.

BOOOOOOORING.

Sì raga, ho capito che è bellissimo e che su quegli addominali ci potrei grattare del formaggio senza lattosio ipocalorico e a basso contenuto di sodio MA LO VOGLIO MORTO o comunque lontano ALMENO un campo da calcio di Holly&Benji da Eleanor.

Ma poi vogliamo davvero davvero parlare di quei bermuda bianchi che indossa alla festa sullo yatch?

Ma cosa sei? Un imbianchino? Un gelataio? Uno dei RIS?

Te lo dico io cosa sei: UNO SFIGATOOOOOO.

Particolarmente patetica la scena in cui si prova le magliette che gli ha comprato Len, che poi SERIAMENTE, ma quanto facevano cagare?

Cioè Lenny OKAY le cessate, ma con tutti i soldi che hai GLI COMPRI UNA CAMICIA A MANICHE CORTE A QUADRETTI? MA PRONTOOOO? CHE SCHIFO. E quelle t-shirt in cotone slabbratissimo che manco da H&M?

Se volevi sminuirlo per far risaltare Jasper in giacca e cravatta CI SEI RIUSCITA.

Comunque io non vedo l’ora che arrivi l’ex di Beck come una Addison Shepherd a caso che esclama “Scommetto che tu sei quella che scopa con mio marito” per vedere come mi crolla Mr. Perfezione.

Che poi minchia stanno per fare all’ammmore e lei gli dice “Tirami i capelli” e lui “No dai amo voglio farlo lentamente guardandoti negli occhi”.

DIO MIO CHE PALLE, ma ve lo ricordate Jasper come la sbatteva al muro divorandosela?

MA DI COSA STIAMO PARLANDO? DI COSA?

Ora, io mi auguro davvero che Jaspaaahh riesca a riconquistarla e a regalarci altre scene come quelle della festa in maschera perché mica c’ho tempo da perdere co ste scenette del cazzo che se volevo la commedia romantica mi guardavo uno di quei film di Rosamunde Pilcher che danno il pomeriggio su La5.

E GOMUNGUE ANCHE LIAM È TEAM JASPENOR QUINDY MUTY.

E a proposito di Liam, se nella prima stagione lo avevo snobbato e utilizzato come potente sonnifero per le mie notti insonni, devo dire che un pochino lo sto rivalutando.

Apprezzo molto la sua determinazione, il suo coraggio e la componente emotiva del suo carattere che lo portano a chiudersi in se stesso quando il dolore per la perdita del padre si fa troppo forte.

Adoro il rapporto di stima, fiducia e devozione con la sorella.

Le loro scene riescono ad essere sempre molto dolci senza per questo risultare stomachevoli o assurde.

Il mio terrore piuttosto è quello che sia volato a New York per ricongiungersi ad Ophelia, altro personaggio interessante quanto i pallini sui maglioni di lana vecchi.

Nel profondo del mio cuore spero sempre in un ritorno di quella puttanella di Gemma che amavo alla follia e per la quale ho fatto un tifo che manco il pubblico ad OK IL PREZZO È GIUSTO.

E ora veniamo alla rubrica “Cose che ho amato come Chanel ama il suo Pumpkin Spice Latte”:

• La trashissima, totalmente inutile e assolutamente assurda tradizione del “rapimento di un deputato” in occasione della cerimonia di investitura del nuovo Re.

  GENIALE. VOLO ALTISSIMO.

• Liam che si finge ammmmerigano e sceglie FRANK J. GALLAGHER FROM CHICAGO come esempio. Top.

  

• La Regina che toglie il perizoma dal culo flaccido del Primo Ministro morto stecchito. RAGA DAVVERO QUI SIAMO A LIVELLI PROPRIO OLTRE.

Io ve lo dico, stiamo raggiungendo picchi di trash talmente alti che ho le vertigini e questo OVVIAMENTE mi rende la persona più felice sulla faccia della Terra.

Vorrei che tutto ciò non finisse MAI MAI MAI.

Nell’attendere il prossimo episodio come si attende lo stipendio a fine mese, vi ringrazio per il sostegno e la partecipazione con cui avete accolto la mia prima recensione e vi do appuntamento alla prossima.

Un abbraccio,

la vostra Citty “I was with her for six” Addicted.

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