La Fede commenta The Royals – 2×01 “It is Not, Nor it Cannot Come to Good”
Giuro che c’ho provato a fare la persona seria, quella un po’snob che sì, guarda le serie TV, ma solo quelle di qualità premiate dalla critica, tutto il resto BUUU NOOO SCHIFOOO CHIII? IO CHE GUARDO QUELLA ROBACCIAAA? MAHAHAHAHAH.
Già mi vedevo a cena con gente intelligente a fare la bionda acculturata, figa ma anche nerd, magari con quegli occhiali di Chanel e quella camicetta elegante di Zara.
CHIARAMENTE HO FALLITO MISERAMENTE.
Non ho resistito al richiamo del TRASH e mi sono fiondata a vedere la season premiere di The Royals con quel genuino entusiasmo che, generalmente, riservo solamente ai video di Britney Spears.
Mi sono sentita come quando mangio qualcosa di MOLTO CALORICO dopo mesi di privazioni e autoflagellazioni con i gambi di sedano.
Dio quanto mi era mancato tutto questo trash ignorantissimo, queste cessate, questo cattivo gusto.
Livelli di recitazione da sagra della porchetta, dialoghi profondi quanto una pozzanghera, trama avvincente quanto un giro sul brucomela.
Eppure io mi sono sentita letteralmente IN PARADISO, leggera come una gemella Olsen, felice come quel Natale che trovai sotto l’albero IL KEN con cui accoppiare finalmente le mie venticinque Barbie che erano francamente stanche di darla a TOMMY, la Barbie trasgender a cui avevo tagliato i capelli e le tette per sopperire alla mancanza di un gallo nel pollaio.
La prima stagione era finita con la morte di Re Simon, l’allontanamento di Len e Liam da palazzo in quanto “figli illegittimi”, Cyrus il Viscidone al trono, la cameriera scema incinta, Ophelia a NY e un grandissimo punto interrogativo: CHI STA AMMAZZANDO I MEMBRI DELLA FAMIGLIA REALE? QUALI GOMBLODDI SI NASCONDONO A PALAZZO? ELEANOR E LIAM SONO IN PERICOLO?
Effettivamente trovare il “colpevole” non è così scontato, anzi.
A me francamente esplode il cervello perché è pieno di cattivoni, viscidoni, gente ambigua le cui intenzioni sono poco chiare e non riesco a capire se questa è una scelta voluta dagli autori o se manco loro sanno dove vogliono andare a parare e creano tutto sto mistero attorno ai personaggi per giustificare eventuali scelte future con un “EHHH MA SI VEDEVA CHE ERA UN TIPO STRANO”.
In ogni caso l’indizio fondamentale appare alla fine dell’episodio, quando la Regina Helena e sua madre guardano preoccupate un fuoco appiccato in giardino come in un’esterna di Uomini&Donne, la cui forma richiama la famosa collanina trovata da Liam la sera in cui è stato “rapito”.
Collanina che, se non ricordo male, appartiene al tizio che sostiene di aver ammazzato Robert, il primogenito della Royal Family, su ordine di non si sa bene chi.
INZOMMA, UN CASINO E NOI QUI CRETINI A CERCARE DI CAPIRCI QUALCOSA.
Fatto sta che la Regina chiede alla madre “Sono stati loro?” e la Duchessa risponde “Noi abbiamo ucciso uno di loro. Loro uccidono due dei nostri”.
MA LORO CHI? Stiamo parlando di vendetta? Di una sorta di terrorismo? Di guerra di potere?
Svelare il colpevole, nonché gli intrighi che stanno dietro a tutto sto macello, sarà quindi l’obiettivo principale di questa seconda stagione attorno al quale gireranno le storie di ciascun personaggio.
Sì okay, tutto molto bello, tutto molto interesting, ma poi CHISSSENEINGULA de tutte ste faccende quando mi pare OBVI che l’attrazione principale di questa Serie siano I JASPENOR.
Se della ship Ophelia/Liam, da me soprannominata I MORPHELIA per l’alto contenuto soporifero delle loro scene, non m’è mai fregato una fava, per Jasper ed Eleanor sono letteralmente uscita fuori di testa.
I JASPENOR SONO I MIEI NUOVI CHUCK E BLAIR, QUINDI ALLA PRIMA SCENA DI SESSO SELVAGGIO E RICATTI SONO RIPIOMBATA IN QUELLA SPIRALE INFERNALE POST “VICTOR VICTROLA” DA CUI NON SONO MAI DAVVERO USCITA.
Lo scopo della mia vita quindi, a differenza dei vostri banali “sposarmi, creare una famiglia, trovare un lavoro”, è quello di vedere questi due odiarsi, sbranarsi, desiderarsi, amarsi, divorarsi, odiarsi di nuovo e così via a ripetizione fino alla fine dei miei giorni.
Lui per la prima volta ha ammesso che PROVA DEI SENTIMENTI PER LEI, ed io con gli occhi a cuore come Sailor Moon quando vede Milord.
Lei è ancora incazzata con lui per via di quella storia che ha fatto sesso con sua madre, MA NOI LO SAPPIAMO CHE LA REGINA LO HA RICATTATO E CHE LUI NON VOLEVA quindi lo abbiamo già perdonato e speriamo possa farlo anche Lenny.
Anche perché vogliamo davvero davvero credere che qualcuno possa resistere a questo faccino che sussurra “I’m sorry”?
Io dico di no e, secondo me, quando Eleanor esce dalla stanza vuole raggiungerlo.
Peccato che, a rovinare quello che sarebbe stato un momento PERFETTO, arriva Beck, l’ex fidanzato della principessa, che piomba all’improvviso come un imbucato alle nozze di Ridge e Brooke mentre il prete pronuncia la frase “SE QUALCUNO HA QUALCOSA DA DIRE PARLI ORA O TACCIA PER SEMPRE”.
Lungi da me discutere sulla manzosità di questa vecchia fiamma, MA NUN ME CONVINCE.
Mi sento un po’come Danielona che critica i corteggiatori che non le vanno a genio, però stiamo parlando di uno che TRADIVA la moglie mentre era a Monaco con Len, quindi ci vogliamo davvero fidare?
Comunque ecco la PERFETTA GIF REACTION a questo dannatissimo momento:
La strada per la mia ship è quindi in salita, ma non viviamo forse di ANGST noi shipper depressi?
Le cose facili lasciamole alle NOTP, noi vogliamo vedere il sangue, la rabbia, la disperazione.
NOI LA FELICITÀ CE LA VOGLIAMO GUADAGNARE COL SUDORE DELLA FRONTE.
NO PAIN NO GAIN come le psicopatiche che si ammazzano di squat per avere il culo degli Angeli di Victoria’s Secret.
E allora armiamoci di pazienza ed affrontiamo questa seconda stagione con coraggio e positività, godendo appieno di tutto il SANO TRASH che ogni settimana ci offrirà su un piatto d’argento.
IO SONO CARICHISSIMA. E voi?
Prima di salutarvi vi lascio con la rubrica “COSE CHE HO ADORATO COME VALERIA MARINI ADORA I LUSTRINI”:
– Cyrus che, ebbro di potere, vuole fare qualcosa che solo al re è permesso, perciò si fa cucinare un cigno. MOMENTO TRASH ALTISSIMO, lacrime.
– La Principessa Penelope che prova il suo discorso da Regina come faccio io in bagno, con la bottiglia di shampoo in mano a mo’ di microfono, quando ringrazio l’Accademy, my family, the love of my life and the father of my children Tom Hiddelston, Quentin Tarantino who belived in me and the entire crew for this AMAZING OSCAR.
– La nuova BROTP formata da Jasper e Liam che secondo me può regalarci grandi momenti.
– Cyrus che lancia i soldi, come Di Caprio in The Wolf of Wall Street.
– BEST MOMENTO TRASH: la regina che lancia un paio di mutande in pizzo al Primo Ministro con la passione per il sadomaso. Davvero raga qui il livello è altissimo.
– BEST QUOTE:
E con questa quote degna di un Emmy, io vi lascio e vi do appuntamento alla prossima settimana con un altra biondissima e sempre gretinissima recensione.
La vostra Citty, the (T)Royals Addicted.