ATLANTA NOSTRA: ecco perché Nikki odia Nina, preparativi del matrimonio e Bamon…

VILLA SOMERHALDER -REED – ATLANTA

Nikki e Ian sono seduti davanti ad un caminetto.

Nikki: Ian, sono arrivati i ratings dell’episodio diretto da te. SONO DISASTROSI. Ti avevo detto che dovevi mettermi come special guest star nel ruolo della figlia di Alaric.

Ian: te l’ho detto luce delle mie stelle, le sceneggiature non le scrivo io.

Nikki: già, ma quel supplì con le gambe.

Ian: cosa stai facendo, puzzola?!

Nikki: non me vedi?! Sto a mandà gli inviti agli ospiti der matrimonio. E! People, US Weekly, EW, er TIME.

Ian: HollywoodLife?

Nikki: no, quelli so poracci.

Ian: poi?

Nikki: a Regina.

Ian: Elisabetta?

Nikki: no, Beyoncé.

Ian: Beyoncé verrà al nostro matrimonio?

Nikki: amore, dobbiamo invitare tutti quelli che contano. William e Kate, i Kardashian…Belen e Stefano.

Ian: che bello!

Nikki: pija du cani e tre gatti a caso che è l’ora della selfie da animalisti.

Ian: FATTA.

Nikki: che schifo, levame sti cosi puzzolenti. QUANDO CE SPOSAMO TUTTI AR CANILE, stelle!

Ian: amore, ma quindi Nina la invitiamo al matrimonio?!

Nikki: NINA?!

*Nikki si trasforma*

Nikki: quella prostituta  Bulgara non si avvicinerà al nostro matrimonio *VOCE DEMONIACA*

Ian: amore ricorda Hashtag #compassion

Nikki: hai ragione, scusa ogni tanto me parte la brocca. Comunque orsacchiotto bu bu, devo confidarti un terribile segreto che mi riguarda e di cui mi vergogno un po’.

Ian: sì, lo so che hai fatto Twilight.

Nikki: non è questo.

Ian: sì, lo so che hai cornificato tuo marito.

Nikki: non è neanche questo.

Ian: sì, lo so che rubi i fidanzati di tutte le tue amiche.

Nikki: orsacchiottino, niente di tutto questo. E’ la verità sulle mie origini. Sul perché odio Nina.

Ian: in realtà sei una strega in forma di cartone animato, ti chiamavi Graziearcazzo ed eri odiata da tutto il reame.  Hai deciso di prenderti la vita di Nina e rubarle tutto quello che aveva di prezioso.

Nikki: amore, leggere la bacheca del Toto ti fa male. No, la verità è che…

Nikki tentenna.

Nikki: il mio vero nome è Charles.

Nikki: Charles Dobrev.

Ian: cosa?!

Nikki: ho fatto di tutto per rovinare la vita a Nina rubandole il fidanzato e… la dignità. La verità è che… sono suo fratello gemello. Lei ha scoperto tutto vedendo un video di sua madre che giocava con noi da piccole. La signora Dobrev si vergognava troppo di avere un figlio che giocava con le Barbie. E quando le chiesi l’ennesima Barbie… Barbie Passione Danza… beh, fu la goccia che fece traboccare il vaso. MA MI SONO PRESA LA MIA RIVINCITA. Ho pagato l’operazione con i soldi della sceneggiatura di Thirteen rubata ad un’eroinomane su Hollywood Blvd e sono diventata Nikki Reed.

Ian: oh…

Nikki: MI AMI ANCORA, VERO PUCCI?!

Ian: oh…

Nikki: che carina Kat Graham…

Ian: ha scritto Bamon su Twitter. E’ impazzita?

Nikki: ma no, le ho fatto venire un’aneurisma puntandole contro l’anellone ed ora è più fuori di Sara Tommasi. La amo.

Nikki: comunque tesoro hai proprio ragione, dobbiamo avere compassion.

*NIKKI APRE INSTAGRAM*

Nikki: QUELLA PROSTITUTA BULGARA!

Ian: biscottino…

Nikki: ok, forse non era per me dai.

Ian: sono davvero triste per i ratings del mio episodio.

Nikki: già. Vediamo, dobbiamo trovare un modo per far tornare su la tua popolarità. Mmmmm, non puoi sostituire il tizio degli One Direction che ha lasciato.

Ian: perché?!

Nikki: zuppettina, non sei più credibile come ventenne.

Ian: e allora cosa posso fare?

Nikki: vediamo. Cosa ti rende amato da tutti…. La gente ti osanna, le star parlano di te. La gente ricorda i tuoi lavori?! CI SONO!

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