Recensione di Daniele: Grey’s Anatomy 11×15 Feel the Earth Move
I tuoi figli,
le chiavi,
le foto di famiglia;
è la lista che ti ripeti mentalmente prima di addormentarti.”
No Meredith, rivediamo le priorità:
Grey’s Anatomy,
le tue OTPs,
Twitter\Facebook;
è questa la lista delle cose che ti ripeti mentalmente prima di addormentarti.
Ma pochi scherzi, parliamo subito della questione più urgente di questa settimana.
Perché tu guardi la puntata e credi che il terremoto sia il grande big bad dell’episodio.
Sorridi e pensi: “ecco ci mancava questo” col tono maturo e navigato di chi in 10 anni ne ha viste di catastrofi (e anche ben peggiori).
Nessuno della gang si è fatto male o è sotto una lastra di cemento, nessuno è bloccato in ascensore e quello rischia di cadere da un momento all’altro, Meredith sta bene, la Bailey pure, papà Richard anche… ok, tragedia superata.
Nulla di grave.
E invece poi arrivi all’ultimo minuto, tiri un sospiro di sollievo perché tanto nessuna insidia si nasconde nei titoli di coda, e Meredith chiama Derek per parlargli e risponde una sciacquetta con la voce di una che sicuramente ha partecipato ai festini ad Arcore.
“Hello?”
In un attimo dimentichi tutto.
Dimentichi che fino a un momento prima eri fiero di Meredith che realizza che da sola è straordinaria.
Dimentichi di esserti sentito il cuore scoppiare di orgoglio quando lei dice:
“Il mio mondo non gira e non deve girare intorno a Derek Shepherd”
Dimentichi la gioia di vedere finalmente Meredith che trova il suo posto nel mondo, che si afferma come brillante chirurgo e donna con le contro palle.
Dimentichi tutto questo perché anche se sai che la separazione dei MerDer è un bene, ora non conta, perché una stronza arrampicatrice sociale e sfascia famiglie è nel letto di Derek Shepherd.
E allora capisci qual è il vero senso della puntata.
Quasi immagini il sorriso di Shonda Crimes che è simile a quello dello stregatto di Alice in Wonderland, mentre vede la tua faccia da WTF durante la scena finale.
Ci è riuscita anche stavolta, perché tutto ciò che la diabolica autrice voleva, non era far tremare la terra, ma i nostri cuori, i nostri sentimenti di shippers.
Perché è vero che i MerDer si sono in un qualche senso ‘separati’, ma per te potrebbero anche esserci km di distanza, oceani, 10 Shonde tra di loro, ma tu continuerai a vederli sempre e per sempre come una cosa sola.
Perciò la tua prima reazione dopo quell’ “Hello” (ma poi che vocina da sciacquetta l’ho già scritto?!) è quella di prenotare un volo diretto per Washington DC e mettere in atto con la tipa in questione, il remake della lite tra Antonella Elia e Aida Yespica all’isola dei famosi 2.
Adesso sorge un problema.
Dobbiamo chiederci se per caso la tipa è solo una semplice collega, un’amica, una sorella ritrovata, la cameriera del laboratorio, una taccheggiatrice di iPhone, una hater dei MerDer, una che dalla seconda stagione ripete convulsamente: “it’s always gonna be Addison”, o semplicemente troia.
Ma nel caso non lo fosse, la ragazza merita di essere insultata così?
Dovremmo per caso chiederle scusa, nel caso questo fosse solo un grande malinteso?
La risposta è semplice.
Una parola, due lettere:
NO!
No perché, Meredith le ha chiesto più di una volta: “chi sei stronza, da dove vieni stronza, quanti anni hai stronza?” e la stronza non le ha MAI risposto e ha addirittura riattaccato.
Quindi, non ha proprio scusanti.
Che poi non penso che Derek non avesse in rubrica il nome di Meredith con tanto di emoticon con i cuoricini, o con scritto ‘Love of my life’, ‘my beautiful wife’, ‘the sun’…
Perciò non penso che la tipa abbia risposto senza leggere lo schermo dell’iPhone.
È stronza e marcia fino in fondo e noi la metteremo alla gogna come le Nian fanno con Nikki Reed.
Se penso a Meredith sola su quel divano che si fa mille domande, mi si stringe er core.
Perciò Mer, c’è solo una cosa che puoi fare: comprare una pagina del giornale di Seattle per sputtanare Derek come ha fatto quel marito italiano che ha comprato uno spazio sul Corriere per parlare delle corna che la moglie gli metteva.
Guarda Mer, ti aiuto anche nella lettera.
“Caro dottor Stranamore,
mentre eri via e io colmavo la tua assenza ascoltando cd di Tiziano Ferro, lucidando il post it, reprimendo ogni impulso sessuale e diventando quel chirurgo straordinario che mia madre ha sempre voluto, tu eri a Washington ‘per lavoro’ col ‘Presidente degli Stati Uniti’.
All’epoca non avevo capito che questo presidente avesse un paio di tette, gambe depilate, tacchi a spillo e una vagina che quando cammina l’applaude.
Ricordi il mio ‘pick me, choose me, love me’?
Bene, adesso alla luce del recente ‘ Hello’ la frase è cambiata in:
Fuck you.
Screw you.
Fuck you.
With love
I’m the sun and he can go suck it, Meredith. “
E se Derek se ne uscirà con:
Io gli risponderò con:
Parlando di coppie, veniamo a Owen e Amelia.
In questa puntata mi sono piaciuti davvero parecchio, forse perché c’era quel corteggiamento latente, meno accentuato, quella mano di lei sulla spalla di lui per confortarlo, sapete, quelle piccole cose che piano piano ti portano a shippare.
Anche se ve lo dico subito, quando stavano cantando Stayin’ Alive l’ho capito all’istante.
Questi due oggi trombano.
Sarà stata la canzone da disco che ti porta a immaginare corpi che si strusciano sotto luci aliene, o tutto quel “ah ah ah.. stayin’ alive, stayin’ alive.. ah ah ah” ma qualcosa è rimasto vivo nei pantaloni di Owen e poi ha dato i suoi frutti.
E infatti vanno nello stanzino del medico non di certo per dormire.
È merito di Ed Sheeran in sottofondo che rende tutto un po’ più magico, ma anche la loro breve scena di sesso mi è piaciuta.
Certo, io avrei aspettato (ribadisco: non per rispetto a Cri ma per far salire più gente a bordo di questa ship costruendo un percorso lento e difficile prima di arrivare alla gloria) ma vabbè, gli autori avranno in serbo (spero) qualche altro colpo di scena per loro.
Insomma, è vero che la più grande OTP della storia è nata con un uomo e una ragazza in un bar che fanno sesso senza conoscersi e poi scoprono di essere meant to be, ma è anche vero che non tutti sono i MerDer.
Però riconosco che Amelia potrebbe essere la persona giusta per Owen e dargli quello che più desidera: un figlio.
Non so se avete visto la faccia di Owen quando corre ad abbracciare la bambina di nome Ruby, i suoi occhi dicevano: “OMG! Vieni a casa con me, voglio adottarti”
Come i Brangelina quando vanno in Africa.
L’altra coppia di cui parlo sono Maggie ed Ethan.
Ok, non sono una coppia e forse nemmeno lo saranno in futuro, ma ringrazio in qualche senso Ethan per avermi fatto conoscere meglio una parte del carattere della Pierce.
Sarà stato il terremoto che avrà scombussolato anche il mio cervello, non lo so, ma la Pierce mi è piaciuta in questo episodio.
Quando parla di quel vuoto tra lei e le persone, ho alzato una mano in segno di rispetto e le ho detto: “I feel you”.
Non la renderà di certo il mio personaggio preferito con la prima battuta buona che dice da 15 puntate, ma siamo sulla buona strada per instaurare un buon rapporto di.. tolleranza.
Perciò quando si lancia in ascensore per dare un appuntamento al radiologo, mi sono ritrovato a sorridere per cinque secondi, il tempo che il mio cervello ha impiegato per accorgersi di ciò e dirmi: “stringi le labbra scemo”.
Conclusione:
se Ruby non ce la ritroviamo come specializzanda nella sedicesima stagione di Grey’s Anatomy, io non ho più certezze nella vita. Insomma, dopo aver seguito un drenaggio, mantenuto in vita tua madre fino all’arrivo dei soccorsi, non puoi non voler crescere con il sogno di diventare un chirurgo.
Ti aspettiamo Ruby, magari sei meglio dei specializzandi delle ultime tre stagioni.
Quante puntate sono passate dall’ultima volta che Shonda si è accanita così tanto sui bambini?
3 se non sbaglio…
Il telefono di Ruby che si scarica durante un momento cruciale, è sicuramente un iPhone.
Owen che fa il trasferimento di chiamata e pare stia per disinnescare una bomba.. calmati soldato, non sei più in Afghanistan.
Anche in questa puntata ci ricordano un vecchio personaggio della famiglia.
È il turno di Izzie e voglio fare i complimenti a Shonda perché lei è una che se le fai un torto ti bombarda casa e si scorda proprio il tuo nome.
Invece Izzie Stevens viene nominata ogni tanto, a prova della grande professionalità della Crimes.
Ben che si butta sulla Bailey per farle da scudo umano contro il terremoto e loro non ci mostrano questa scena.
Come vi permettete?
Jackson nomina la ‘banda dei plastici’ io ho male al cuore e penso solo che chiunque entrerà a far parte della banda, sarà solo un’imitazione, un fake, un prodotto cinese.
La vera banda dei plastici sarà sempre e solo: Mark e Jackson.
Ethan e Meggie restano bloccati in ascensore e … non fanno nulla.
Gli ascensori del GSMH sono pieni di feromoni, sono proprio delle gabbie del sesso e lei scappa.
Se ci fossero stati i MerDer lì dentro e l’ascensore sarebbe ripartito dopo 5 minuti, l’avrebbero bloccato loro volontariamente perché non avrebbero ancora finito..
La nonnina delle anche e del kamasutra che parlando della sua intensa vita sessuale, fa sentire Callie e Maggie due sfigate, come noi quando guardiamo Uomini & Donne Over e realizziamo che quei vecchietti trombano più di noi.
Voto: 6
PASSATE TUTTI DALLA PAGINA ITALIANA DI MEREDITH E DEREK.