Game of Thrones secondo chi non l’ha mai visto

E’ basato su un libro scritto da un babbo Natale che ha manie omicide e che indossa un cappello Jaunty Newsboy.

Si fa chiamare George R. R. Martin.

 

Tutti combattono per sedersi su quella che sembra la sedia più scomoda che sia mai stata costruita. 

 

E’ ambientato in un mondo che mi sembra il risultato dell’unione tra “Harry Potter” e “Il Signore degli Anelli”. Inoltre, tutti si sono trasferiti in un posto dove fa troppo freddo.

 

Hagrid è stato il capo per un po’ e proprio non gli piaceva una cosa chiamata Targaryen.

Fottuti Targaryen!

 

Ma penso sia molto perché è passato molto tempo da quando le persone hanno smesso di fare screen caps su di lui. 

Sei ingrassato.

Però sapeva essere sfacciato, quindi R.I.P.

Il che ci lascia con Boromir e la sua famiglia.

(Questo mi è INCREDIBILMENTE utile.)

Boromir è molto appassionato ai cambi di stagione.

L’inverno sta arrivando.

E l’inverno sta arrivando.

Non ho ancora capito se l’inverno arriverà mai o no. Adesso sono propenso a pensare che sia una persona che gira intorno molto spesso.

Oh e dobbiamo parlare di questa testa di cazzo.

Io sono il re.

Questo è Joffrey. E’ tipo la versione spregevole e più violenta di Draco Malfoy e resta nei dintorni per troppo tempo. 

Io posso tormentare tutti.

Ma questi due tizi non sono impressionati.

E questo è Peter Dinklage. Gli piace colpire Joffrey perché, per quanto ne sappia, non accetta di essere maltrattato da nessuno. 

– Ancora una parola e ti colpisco di nuovo.

– Lo dirò a mia madre!

*Schiaffo*

Stai parlando con un re!

*Schiaffo*

 

Inoltre, è sempre circondato da tette e alcolici.

Non è facile essere ubriaco tutto il tempo.

Se chiudo gli occhi vedo ancora le sue tette che balzano.

Le tette sono ovunque in questo show.

E non è una sorpresa scoprire che è il leader della parata “Fuck Joffrey”.

Non ho ucciso Joffrey, ma vorrei averlo fatto. Guardare il tuo maligno bastardo morire mi ha fatto godere più di 1000 puttane.

Indovinate: Joffrey è morto.

Non dovreste MAI andare a un matrimonio in questo mondo.

Hai un personaggio preferito? Non più

Amo i matrimoni.

Sì, è decisamente morto.

Red Wedding: niente male per gli standard dei Dothraki.

Oh, sì, c’è pure questa ragazza.

Tutti la amano e tutti i ragazzi che guardano questo show dicono che è perché è favolosa quando è nuda.

Sembra l’abbiano tagliata fuori da tutto, MA lei ha dei draghi, anche se a quanto pare non sa mai dove siano.

Dove sono i miei draghi? 

E’ una regina dei Dothraki (?) e sta cercando di essere una doppia regina conquistando il trono che vogliono tutti gli altri.

Non sono una donna comune. I miei sogni diventano realtà.

Sembra una molto tosta, quindi vai così, ragazza bionda!

E quel grafico all’inizio mi dice che questo è Jon Snow.

Ho tantissime domande su di lui. Si chiama Jon Snow perché è sempre nel mezzo di una tempesta di neve? Perché è sempre così triste? E’ triste perché odia il freddo e tutto è troppo ironico per lui? Cos’è che non sa? E’ uno di quei esempi che usano per ammonirti su ciò che succede se molli la scuola?

E penso anche lui abbia tantissime domande su tutto.

Tu non sai niente, Jon Snow.

C’è qualche storyline a parte riguardo Jon Snow che cerca di sapere qualcosa? Inoltre, non ho mai visto una gif di questa ragazza che dice qualcosa di diverso, quindi penso che compaia solo per ricordare a Jon Snow che razza di idiota sia, per poi andarsene per la sua strada.

Nel frattempo, Hagrid Junior porta in spalla un ragazzino e dice soltanto “Hodor” spesso.

HODOR:

 

Natalie Dormer fa le cose con un sorrisetto costante sul volto.

 

E ha dei sogni veramente poco originali.

Voglio essere LA regina.

Ugh, lo vogliono tutti, quindi mettiti in fila.

 

E già, penso che questo sia tutto ciò che si possa dire a riguardo.

Forse ho fatto un errore terribile.

Fonte

Traduzione a cura di Anamaria