La Fede commenta The Royals -2×03
Ci sono delusioni GRAVISSIME, a tratti insuperabili e assolutamente traumatizzanti che, prima o poi, tutti dobbiamo affrontare nella vita.
La punta del cornetto Algida vuota perché il cioccolato s’è squagliato riversandosi sul fondo dell’involucro, il pacchetto di patatine che sembra pienissimo e invece è quasi tutta aria compressa, la scatola di biscotti danesi al burro che apri in preda ad un attacco di fame da premestruo e ci trovi dentro materiale da cucito, la sorpresa Kinder difficilissima da montare anziché uno dei personaggi da collezione.
Sono cose che capitano, dobbiamo farcene una ragione.
È come con le caramelle “Tutti i gusti più uno”.
Tutti i gusti per davvero. C’è cioccolato e menta piperita. E c’è anche spinaci, fegato e trippa.
Ma ti può capitare anche quella al gusto caccole. O cerume, come a Silente.
Però 42 minuti di The Royals senza Jasper ed il Jaspenor non sono una sfortuna, il piccolo inceppo di un ingranaggio perfetto chiamato vita, uno scherzo del crudel destino, l’ironia di una sorte beffarda.
SONO UNA TORTURA DI QUELLE CHE MANCO UN CD DI GIGI D’ALESSIO, UNA PUNTATA DI POMERIGGIO CINQUE, UN PIATTO DI BROCCOLI AL VAPORE MENTRE QUELLI VICINO A TE SI STANNO MANGIANDO UNA CARBONARA.
Adesso tutto questo tempo me lo rimborsate brutti stronzi che non siete altro.
Come se non bastasse, perché al peggio non c’è mai fine, è tornata Ophelia.
Infiniti minuti di MORPHELIA fatti di “Ti Amo, non puoi, possiamo, non possiamo, il tuo mondo, ce la faremo, mi sei mancata, anche tu, sei bella, ooohh, ti vedo bene, devi andartene, torno indietro, Liaaaammmm, Ophiiiiiiiiiilia, addio, arrivederci” intervallati da abbracci, rincorse, musi lunghi, occhi lucidi, di nuovo abbracci.
MIO DIO STRAPPATEMI LE OVAIE E GETTATELE IN PASTO AI LEONI.
Ora, sembrerebbe che questo sia l’addio definitivo, ma lasciano sempre aperto sto “spiraglio di speranza” che mi mette un’ansia che neanche gli esami all’uni.
CHE POI SPERANZA PER CHI?
Esiste davvero qualcuno che li shippa?
Non ha un pochino dico POCHINO rotto i coglioni la storia del bel Principe che si innamora della poraccia dolce e dal cuore tenero?
A me sì.
E a proposito di rottura di coglioni, vogliamo parlare della “fuga in campagna” che organizza Beck ad Eleanor?
Proprio quello di cui aveva bisogno una ragazza sopraffatta dal dolore che ha bisogno di caos per sentirsi viva.
PER CARITÀ picnic assolutamente instagrammabile e maratona di sesso assicurata, ma ste cose vanno bene per che ne so, una Ophelia a caso.
Eleanor avrà anche un lato dolce e sensibile, non lo metto in dubbio, ma il caos fa parte di lei ed è giusto così.
Non siamo tutte programmate per le gite romantiche, i tramezzini in riva al lago, le coperte di seta e fiori freschi sul comodino.
Alcune preferiscono i concerti, la musica assordante, la perdita del controllo.
Possono interpretare per un po’la parte della ragazza delicata, che chiede sempre scusa, non dice parolacce e avanza sempre qualcosa sul piatto.
Ma è questione di tempo e torneranno a ruggire come leonesse.
Sono sincera, un po’ ci sono rimasta di merda che tra lei e Beck sia già finita e che soprattutto sia finita così.
Io speravo in un triangolo con Jasper che alla fine riusciva a conquistarla e ciao a tutti.
Però vabbé dai, ora si è aperta pure na parentesi lesbo per la Principessa ed io sono qui che fremo per questo sviluppo inaspettato (oddio, per colpa dei promo della season 2 ce lo eravamo già spoilerate). Btw, io sempre eccitata come una signora qualunque che aspetta la puntata de Il Segreto.
Per quanto invece riguarda Liam, posso solo dire che in assenza della mia BITCH preferita, ovvero Gemma, s’è guadagnata il mio interesse e la mia simpatia Wilhelmina, la ragazza che alla festa si toglie le scarpe ubriaca marcia.
VAI COSÌ BABY FACCE DIMENTICA’ MORPHELIA.
E ora, come tutte le settimane veniamo alla rubrica “Cose che ho ADORATO come la Melegatti adora Valerio Scanu e le figure di merda”.
- Cyrus e la sfilata dei cani per scegliere la protesi del testicolo senza destare sospetti. HO DOVUTO METTERE IN PAUSA PER RIPRENDERE FIATO.
- La Regina che smaschera subito la Prima Ministra: è una di quelle donne tristi che non potendosi permettere cose firmate che desiderano ardentemente, invece di rinunciare e ripiegare come la sottoscritta su H&M, vanno in spiaggia a contrattare coi vucumprà per delle Jimmy Choo di cartone a 30€.
- Lo spinello di Helena fumato con una nonchalance che possiamo definire solamente REGALE.
- Cyrus e le cameriere NUOVA FRONTIERA DEL TRASH. Dio quante soddisfazioni mi dà sempre quest’uomo.
Purtroppo la lista questa settimana è molto corta perché TROPPO TEMPO è stato occupato da cose inutili tipo i tira e molla dei Morphelia o Beck ed Eleanor che giocano a mamma casetta, quindi mi auguro che nel prossimo episodio torni Jasper e tornino un po’di casini.
E voi come avete preso l’assenza di Jaspaaahh? Avete sporto denuncia come la sottoscritta?
Fatemi sapere che magari tutti assieme riusciamo a fare i BIG MONEY.
E per oggi è tutto, vi do appuntamento alla settimana prossima per un’altra biondissima recensione, linea allo studio.
La vostra Citty “The bulldog than sir?” Addicted.