ATLANTA NOSTRA: svelata l’identità dellu Hacker cu lu trattore
FATTORIA SOMERHALDER
SOTTERRANEI DELLA FATTORIA SOMERHALDER
Nikki: Ianne, dobbiamo fare qualcosa, la nostra popolarità è scesa come il PIL. Come le mie palle a sapere che la prostituta bulgara ha un ruolo sul grande schermo in THE FINAL GIRLS.
Ian: Nikki, my compassion, sii più compassionevole. Devi essere contenta per Nina. E poi… tu hai un ruolo in Sleepy Hollow.
Nikki: Sleepy Hollow non è più rilevante dal 2013. Tra l’altro, avevo fatto il provino per EMPIRE, ma mi hanno detto che sono troppo bianca.
Ian: la luce raggiante della tua positività mi illumina d’immenso.
Nikki: illumina stocazzo. Ianne, dobbiamo fare qualcosa.
Ian: riguardo cosa?
Nikki: dai, preparati che usciamo per una paparazzata. Farò finta di cadere e fare una spaccata come Lisa Fusco. O meglio, puoi ingozzarti e ingrassare come Depp. NO, HO TROVATO…
Ian: cosa?!
Nikki: Damon DEVE MORIRE. Hai visto come si sono alzati i ratings in Grey’s Anatomy quando è morto Derek? Se Damon morisse… una nuova ondata di popolarità ti investirebbe e di conseguenza… investirebbe me. CHE IDEA GENIALE!
Ian: c’è solo un problema, mio riflesso purificatore.
Nikki: COSA?
Ian: in The Vampire Diaries non muore mai nessuno per davvero.
Nikki: NON POTEVI SCEGLIERE UN ALTRO SHOW?
Ian: mi dispiace. Ma sono un Lucky Husband comunque.
Nikki: A PROPOSITO, è ora di finirla con questa storia DE LU HACKER CU LU TRATTORE.
Ian: onestamente, non l’ho mai capita. Perché lo chiamano “LU HACKER CU LU TRATTORE?” Ha un trattore veramente? E se ha un trattore, perché fa lu hacker? E se fa lu hacker, perché non usa i suoi potenti mezzi per fare del bene, portare compassione nei pc delle persone. E se portasse compassione…
Nikki: sì, e se mi nonno c’avesse tre palle sarebbe n’flipper.
Ian: e se…
Nikki: CALEB ENTRA!
Caleb: dunque, per risalire a “LU HACKER CU LU TRATTORE” dobbiamo innanzitutto vedere la cronologia di questo indirizzo IP.
Caleb: MA CHE DIAVOLO?!
Nikki: lascia stare, TROVA l’indirizzo de lu HACKER, ORA!
Caleb: forse ho qualcosa. Non è neanche lontano da qui.
Ian: hai le coordinate?
Caleb:sì.
Nikki: prima di andare. Non è che in Pretty Little Liars, ora che le ragazze sono adulte, cercano… ecco, qualcuno di più maturo?
– COVO DE LU HACKER CU LU TRATTORE –
Ian: che strano, non sembrano esserci TRATTORI nei paraggi.
Nikki: zitto e procedi.
Ian: guarda, UNA PORTA!
Ian: oh mio Dio.
– PAROLA CHIAVE –
Nikki: HACKER CU LU TRATTORE?
– LA PORTA NON SI APRE –
Ian: amo Nina Dobrev.
– LA PORTA SI APRE –
– NIKKI GUARDA IAN IN MALO MODO –
– IAN E NIKKI NOTANO UNA FIGURA IN FONDO ALLA SALA –
Nikki: oh mio Dio, ECCOLO!
Ian: ecculu.
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– NIKKI GUARDA LE LIARS –
Nikki: cosa ci fate qui?
Aria: ci hanno pagate per fare l’espressione da peni invisibili durante la rivelazione dellu Hacker cu lu trattore.
Nikki: ok.
Paul: SORPRESA.
Ian: Paul?! TU SEI LU HACKER?
Paul: no, non mi pagano abbastanza in TVD e… onestamente, senza offesa, non me ne frega niente di entrare nel tuo account.
Nikki: allora chi è?!
Paul: giratevi!
– UN’ALTRA FIGURA INCAPPUCCIATA SI RIVELA –
– IAN E NIKKI SI GUARDANO, SCONVOLTI –
Nikki: Julian Morris?
Julian: no, in realtà il vero hacker cu lu trattore voleva girare il VERO FINALE PERFETTO della 6A di Pretty Little Liars. GIRATEVI.
– UN’ALTRA FIGURA INCAPPUCCIATA SI TROVA DIETRO IAN E NIKKI –
Nikki: LA COLTON?!
Ian: COSA?!
Colton: sì, sono io. Non è meraviglioso scoprire che in realtà LU HACKER CU LU TRATTORE è LA HACKER CU LA TRATTORA?!
Ian: PERCHE’?!
Colton: perché? TU MI CHIEDI perché?!
Nikki: sì.
Colton: Cece Drake aveva forse una motivazione che aveva senso?
Nikki: beh, sì.
Colton: ok. Ce l’ho anche io. Ma la scoprirete nel prossimo episodio.